+79952300024
WhatsApp: +79952300024
Telegram: @hobby_fine
Склад (пн-пт с 10 до 18) +79956562323
Статьи \ Мыло "с нуля" \ Это интересно \

Юмор на тему "типичный мыловар"

Если большинство пунктов совпадает, то мыловарение для Вас уже не хобби, а диагноз...

  • Покупая в магазине йогурт, Вы смотрите, чтобы на дне баночки не стоял оттиск со сроком годности, ведь он потом отпечатается на мыле.
  • Вы покупаете апельсины для того, чтобы приготовить из цедры инфуз или скраб, сами же фрукты - лишь приятное дополнение, а отнюдь не наоборот.
  • Ваши родственники и друзья уже даже и не мечтают о том, чтобы получить в подарок что-то, кроме мыла, и если они покупают фабричный кусочек, Вы воспринимаете это как личное оскорбление. Если же кто-то хочет навсегда быть вычеркнут из списка Ваших близких, ему достаточно всего лишь купить "натурального" мыла в lush.
  • Вы считаете, что 500р за новые перчатки (маечку и т.д.) - это грабеж, а за новую формочку - удачная покупка.
  • И оливковое масло уже не кажется таким дорогим, дорогое масло - это начиная от тысячи за килограмм. 
    (кстати Вы нюхали кофе баттер? После такого запаха цена не кажется такой уж высокой).
  • Перед тем как попробовать новый десерт, Ваши родные обязательно спросят "а это точно можно есть?". К шоколадным плиткам они тоже относятся с подозрением. Если они сами не мыло, то вполне возможно, что купили Вы их для мыла.
  • и кстати если Вы приносите полный пакет специй, это совсем не означает, что родных ждет вкусный ужин.
  • Обдумывая поездку в теплые страны, Вы сразу прикидываете, какого бы масла оттуда привезти;
  • и выбирая магнитик из отпуска, предпочтете тот, из которого получится интересная форма;

  • статуэтки сразу рассматриваете на предмет "удобно ли ими будет мыться".
  • Кстати к бабушке на дачу летом Вы теперь тоже ездите с удовольствием, и возвращаетесь с полными пакетами мяты, ромашки, подорожника и крапивы;
  • а от дедушки требуете достать из сарая самогонный аппарат, чтобы сделать из него гидролатную установку.
  • Вы не видите ничего странного в том, чтобы купить упаковку чипсов "принглс" только ради круглой тубы
  • Увидев в магазине экзотический фрукт, Вы сразу думаете "интересно, а кто-нибудь добавлял его в мыло?"
  • Если Вы принесли накануне 23 февраля из магазина пиво и вяленую рыбку, это совсем не значит, что Вы хотите порадовать любимого, скорее всего Вы сварите на пиве шампунь, а из рыбки сделаете силиконовую форму;
  • кстати Ваш мужчина уже даже не ругается, когда Hennessy Вы выливаете в тот же шампунь;
  • а если и ругается, то Вы вполне можете провернуть эту операцию, пока он сколачивает Вам опалубки для силиконовых форм, а в особо запущенных случаях - деревянные формы;
  • ну и пусть кстати радуется, что жена мыло варит, а не крестиком вышивает, конструкция станка для вышивания значительно более сложная.
  • но он все-таки надеется, что клубнику со сливками зимой Вы покупаете для него. Наивный.
  • Кстати, на фразу "а зайди после работы в аптеку" у него аллергия даже сильнее, чем на отдушки, ведь он понимает, что это скорее всего означает не романтический вечер, а совсем наоборот.
  • но зато Ваши первые шаги в "нулевом" мыле он встречает с воодушевлением и, хихикая, спешит сфотографировать Вас в респираторе. 
  • Да, и в строительные магазины он тоже теперь ездит один, вспоминая, во сколько обошлась прошлая поездка, во время которой Вы решили подготовиться к этим самым "первым шагам". (Я уже молчу про дрели для смешивания кремов.)
  • Хотя в гипермаркете он уже вроде выучил все "опасные зоны" - отдел с формами для кексов, отдел с маслами, отдел с бытовой техникой (он еще помнит, о том, что блендер для мыла стоил дороже, чем его аналог для пюре и паштетов), и на всякий случай еще отдел с игрушками и канцелярскими товарами (там могут оказаться чудесные штампы для нулевки).
  • Но Вы же и так регулярно заботитесь о его психическом здоровье, выкидывая до прихода домой чеки из магазина товаров для мыловарения. (А если о каком-то все-таки забудете и он попадет ему на глаза - покажите ему магазины для скрапбукинга - у Вас еще не самое дорогое хобби.)
  • Дети кстати тоже страдают, ведь Вы давно уже отобрали у них все формочки для куличиков.
  • И даже кот смотрит на Вас с подозрением. Наверно, он догадывается о Ваших планах на мыло с шерстью.
  • Вы обходите стороной лавочки с "мылом ручной работы", приговаривая "конкуренты проклятые". Хотя нет, иногда Вы туда заходите, чтобы поиздеваться над консультантами и поставить их в тупик вопросом "это основа или нулевка?"
  • Для Вас пятилитровая канистра со спиртом - один из лучших подарков на 8 марта.
  • Разозлить Вас достаточно просто - надо лишь показать Вам рекламу об "увлажняющем" мыле, разглаживающем кожу
  • или попросить посчитать, не дешевле ли получится купить кусок мыла в магазине.
  • О подарках на новый год Вы начинаете задумываться ближе к лету, кастильке еще зреть шесть месяцев.
  • Коллеги уже не удивляются, когда после совместного застолья, Вы забираете коробки от пирогов, они даже знают, что именно в них и будут шесть месяцев зреть их новогодние подарки.
  • Фраза "оно загелилось еще до того, как я его спать уложила", кажется Вам понятной и даже курьезной.
  • Вы наконец-то начинаете понимать, чему Вас учили в школе на уроках химии.
  • Первое, что Вы делаете с утра - вынимаете мыло из формочек. И это вполне может поднять Вам настроение на весь день!
  • Когда за окном красивый закат, Вы сразу думаете, что стоит запомнить это сочетание цветов для свирлов, и начинаете думать, какие красители дают такие оттенки;
  • Вы понимаете и не удивляетесь, что кто-то написал эту статью, основываясь исключительно на личном опыте, более того, вы даже вынесли из нее пару полезных идей!

Успехов Вам в мылотворчестве!

автор: Наталия Вербена
Написать свой комментарий:
Комментарий должен соответствовать правилам
Комментарии: